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2009/1/14 回归 好久好久，曾经的Blog从我生活中淡去，回首看去，离最后一次发布正好有26个月了，两年多的时间发生了很多事情，考研、找工作、毕业、谈恋爱，许许多多可以改变我人生历程的事情在这26个月中陆续发生，现在唯一缺少的就是他们在这里的痕迹。故去的终究过去了，未来的还没有来到，再次的回归肯定会带回一个新的我吧，转眼25岁了人生的四分之一，回想这之前的时光，更多的是盲目与懒惰、闲散与随性，这几天有很多我的朋友都在给我指点方向，从他们的话语中我感受到了关切，同时也体会到想要成功或者说想要达到我的目标仅靠现在的努力、现在的状态是远远不够的，甚至直接面临被淘汰的危险。是什么使我从工作的得意变得失意，又是什么使领导对我的态度从认可变成怀疑甚至无奈和放弃。工作上的繁复、杂乱，方向上的模糊、无序，态度上的保守、后进这些都是令人失望的主要原因，能不能改进？能不能重新大幅度的进步？自己还有没有继续上升的空间和能力？
我相信有！而且是肯定有！
回归吧，回归的将不仅仅是Blog，更是曾经奋斗不息、充满斗志的自我！
 2006/11/14 年华似水--似水年华 谁让瞬间像永远
谁让未来像从前 视而不见别的美 生命的画面停在你的脸 不曾迷得那么醉 不曾寻得那么累 如果这爱是误会 今生别的事我不想再了解 年华似水匆匆一瞥 多少岁月轻描淡写 想你的心百转千回 莫忘那天你我之间 不曾迷得那么醉 不曾寻得那么累 如果这爱是误会 今生别的事我不想再了解 年华似水匆匆一瞥 多少岁月轻描淡写 想你的心百转千回 莫忘那天你我之间 年华似水匆匆一瞥 多少岁月轻描淡写 想你的心百转千回 莫忘那天你我之间 2006/3/18 开始上课好长时间没来了，又开始变懒了，呵呵，今天开始上考研班，下午2：30到晚上8：00，马哲辅导，找的位置还不错，礼堂二楼，前排，老师讲的还算风趣，可就是口音有点奇怪，还总是像说评书那样进行演绎，不过还真让我想起单田芳了，我坐的哪个位置还真是冷，再加上我最近把毛裤脱掉了，就显难熬，6个小时不是容易的，学习不容易，考研就更成了考验，唉......
现在来真的不知道写什么好了，呵呵，心境没了吧，简简单单的流水账吧，也算是让这个地方有点生气 2006/2/28 1st. Love Over 结束了，我的第一次恋爱，当我把她还给我的那个凤柱扔进垃圾箱的时候，那一声清脆的声音告诉我一切都结束了，感觉更像是一场闹剧，刚才看着她向我走来，我真的不知道那是一种什么样的感觉，到底我现在心里面是放弃还是没有放弃我自己也说不清楚，问她为什么，她说“觉得我们不合适”，我们到底合不合适现在谁也说不清楚，不过我知道我们是不会有将来了，所以我放弃了，放弃了继续的询问，放弃了继续的努力，我从她的语气，神态中找不到一丝对曾经留恋，我很伤心，勉强的继续下去也没有什么意思，我从来就不会相信破镜重圆，破了就是破了，不再完美，那道痕永远也不会被抹掉，只不过两个人都在自我掩饰与相互掩饰罢了，早晚它会有被提起来的一天，我们有一个很完美的开始却没有完美的结局，也许我又再犯老毛病了，这个世界上不会有完美的东西，追求完美只会让自己变得更不完美。
人们说初恋是青涩的，看来真的没错，我想这次就算我参加了一次极短期的补习班吧，从此我将不再认真，百分之百的投入只会给自己带来百分之百的伤害，我太傻了...... 2006/2/25 开始--324 今天返校的第一天，可以说就是新学期的开始，以后的这几个学期对我来说工作繁重阿，还有324天就要研考了，对于我来说这无异于摆在我面前的最高峰，大学这几年我是怎么过来了恐怕只有我最清楚，我要在这三百多天里把人家两三年学的东西重头学一遍，困难很大啊，就我本人来说数学一般，英语那就是一般之中的一般了，任重道远了，这几天好好准备一下，要动真格的了。就算是把我以前大学没吃过的苦给补上吧...... 回来了...... 回来了，终于回来了，一天都把自己闷在寝室里，外面的天气不好，自己的心情更糟，一切都因为一个背影，一个我不能确定也无法确定的背影，突然离她很近，近得只要我一声呼唤就可以面对面的对视，可我不敢，在那一刹那我感觉我一个假期建立起来的心理防线全部崩溃了，那种感觉就像是一个刚刚能站起来的病人又突然发现自己的双腿仍然是不听使唤。呵呵，想让我自己轻易的放下还真不是一件容易事啊。
不说这个了，下面谈天气，呵呵。今天的天气真的是很不好，冷，那种要钻到骨头里的阴冷，这让我很不适应，再加上寝室里算我才两个人，冷冷清清的，那该死的窗户还在呲呲的漏风，让我好不适应，中午出去吃饭的时候就不住的发抖，抖得后背都抽筋了，这种天气更衬我心中的阴凉。
下午在寝室看了兔子介绍的《爱有天意》，我也不赞成把它翻译成“假如爱有天意”，没有那么多的假如，两个人的相爱确实是需要天意的，那部片子很好，只不过我在看的时候总喜欢把自己的感受揉进去，等看完以后把自己也搞得闷闷的，呵呵，好冷啊，这种天气早点过去吧，还是喜欢阳光明媚的大连。难不成是因为我的不开心，而是这的天气也变得如此阴霾？呵呵，有点自以为是了...... 2006/2/10 5 vs 5 这几天一直想写这么一篇日志，可总不知道该怎么写，大概今天知道了吧......
好像每个假期对我来说都不像人家那样可以开开心心的过去，这次也一样，在放假初我就意识到会很难熬的，因为对她的思念，可没想到五天以前这种思念却变成了一种刻骨铭心的痛，很痛，像一把刀一片一片在割，我甚至可以听到血的声音。又是一个五天，上一个五天让我体会到了我人生中的幸福，而这个五天却让我知道了人生的惨淡。
不过既然我能坐在这里写这篇日志，就说明我过来了，带着未能解开的疑惑，带着未能愈合的伤口，但起码我走过来了， 其实这仍是给自己一个假象，而在现在这种假象对我也是尤为的重要，自我催眠吧。不然恐怕我真的没等见到她，就倒下了。回顾过去的这几天，我觉得自己就像烂泥一样，每天的阴霾，每天的忧郁，每天的叹气，好像一下在老了好几十岁，嗬嗬，初恋是青涩的，失恋是苦涩的，好在我这个样子没有多少人知道，不过到苦了身边的这些好友，好没出息啊。五天的时间，可以让我从孤独的凡世升入幸福的天堂，却不能将我重新送回来，真的好像一下就掉到了地狱里，好了不说了，既然都挺过来了就不再去想了，还是多向前看吧。
昨天给兔子发短信，她这几天对我十分不满，呵呵，毕竟她是红娘嘛，听到她的声音多少是给我一些安慰。她跟我说“不要像个大情种一样，男孩子要会控制情绪“，看到这条短信的时候突然想笑，然后一直在笑，没有别的意思，只是在笑，可能是因为看到“男孩子”这个词吧，22岁了，也经历了很多东西，总觉得自己已经不再是“男孩子”的范畴了，可没想到自己还是这么不禁打击，虽然这次打击对我来说确实很大，突然意识到自己在感情方面确实很幼稚。（第一次恋爱，第一次失恋，情有可原吧）
不过其实现在，写这篇日志的时候我还不知道我们之间到底发生了什么，到底是什么促使她仓促的作了这个决定，不过我能感受到她的压力和无奈，可能是我们在一起的时间太短，分开的时间太长，感情还没有巩固吧，不管怎么样，我都希望，再回去一切都可以得到美好的解决，我真的希望我们可以一直得走下去。
再回来说昨天晚上，在看完短信以后突然觉得好像自己一切都明白了，是我太不理智了，面对这次经历不应该是这个样子的，静下心来沉淀一下，对我来说这次仍旧是人生对于我的一次“试炼”，我应该积极的面对，还记得以前的日志中写的，只有快乐的男人才能给他人一种安全的感觉，正因为如此，帆帆才来到我的身边，我要快乐下去，快乐的面对一切困难，这次的“试炼”不管结局怎样，都是我对我感情所上的一课，我的追求完美，我的太过专注，我的急功近利其实都是促使这次危机的主要原因，是我给她太大的压力了。我知道了两个人在一起不管有全心全意地去呵护她，更要注重自身的修养，随着感情的增加，自我的提高使更重要的，否则恐怕仍成问题，没办法，经验太少了，可能说的不对，以后慢慢认识吧。
还有半个月我就又要见到她了，不管怎么样都希望能够坐下来好好地谈一谈，而我在这段时间应该完善自己，不能再去做无谓的郁闷和瞎想了，做到自己省下的就只能看我们的缘了，哎，还是郁闷...... 2006/1/28 要走了......--2006.1.8快走了，明天中午的火车，其实现在还不是写总结的时候，我才到这两天，真正出去玩的时间也只有昨天那短短的几个小时，中央大街，索菲亚教堂，不过这短短的几个小时已经足够让我领略到哈尔滨的温度，风貌了，正如所有北方的城市一样，这里干燥，寒冷，人们的脚步匆匆，很容易在大街上分辨出哪些是本地人，哪些是游客——也许就只是脸上表情的区分，木木的、没有表情与新奇的、表情丰富之间的区别。 昨天的我属于后者，今天的我却属于前者，甚至更甚，所以我没有出去，我怕我的这张臭脸让街上本来不多的表情更显阴暗，我怕这表情更会留在照片上成为那痛苦一刻的永恒。我像孤傲的猫一样在寝室里面猫着，好在我在一个东北人的寝室里，这里有很多的吉林老乡，东北人的热情感染了我，让我觉得自己不算孤独。 在中午之前终于用短信把自己的愚蠢稍稍补过了一下，心情缓和好多，不过这时想出去几乎也不可能了，呵呵，突然发现自己还几乎哪都没去，哈尔滨甚至还没有留下我的足迹，就要走了，好在该买的礼物都差不多了，除了给自己的，下次吧，以后还回来的......说点啥吧--2006.1.8现在脑袋里面比较乱，好在这个陌生的寝室里没有以往的喧嚣，比较静，可以让我好好的静下心来，想想昨晚干的傻事，现在想起来有点后悔，我太自私了，本以为自己想的都是对的，那样做对两个人都好，但我却完全没有考虑帆帆的感情，我总以为我自己是脆弱的，但我忘记了其实她应该比我更害怕伤害，曾经我对自己立志过，要让我爱的人和爱我的人过的快乐，可一会，当她看到那些无聊的短信的时候会怎么样，肯定会挺伤心的吧？这是我第二次对她做傻事，尽管我出于一番好意，我想让我们能更长时间的在一起...... 本来一次好好的旅行，让我自己的傻帽行为，搞的现在一点心情也没有了，昨天晚上几乎一夜没睡，现在又感觉云里雾里了，更郁闷的是手机还掉到床缝里了，还我担心一宿，每每听到短信我就会很紧张,迎接我的究竟会是什么啊，我开始后悔了！写在新年的回响--2005-12-31还有几分钟2005年就要过去了，好快，真的是好快啊。2004年元旦的去海之韵看日出的场景还浮现在我的眼前，2006年的元旦也来了。 一年前大二的我，现在大三的我，一年后大四的我，改变的不只是年龄，更是心态，2005对于我来说发生了太多的事，真的是让我有点应接不暇了，就连在刚才还发生了一件可能会改变我人生轨迹的事情，不过我不说，嘿嘿。 一年虽然很短，但也很长，长的让我忘记了年初的时候我到底在干什么，肯定在复习，整天忙得焦头烂额，就为了把平常欠下的债给补上，可补完了以后发现那些根本就是垃圾，适合自己的东西都太老， 不适合自己的就是不合适，可不管怎么样，期末考试都得考阿。那个时候正是我郁闷的时候，本想着投机取巧，有些特殊手段把毛概蒙混过关，结果上天还是很照顾我的，给了我一次严厉的教训，让我知道万事还得靠自己，从那以后我就再没有准备过小条，每次考试前的晚上都抱着一厚沓子的资料猛背，看着人家对待考试就只是做条、打印、剪接、粘贴、揣兜里、睡觉，妒忌啊，唉，妒忌也是没有用滴，一切靠自己，自己种下的果子自己嚼吧，感觉有点像“一朝被蛇咬十年怕井绳”，有点胆小，从小就是。后来就是放假回家，第一次真正的体会到烦心的事永远都不会结束，你永远都不要指望一件烦心事过去了心情就会一片晴天，烦心的事永远都是没完没了的，如果你自己不会踢开郁闷，那郁闷就会永远地跟着你。虽然现在我早就明白了这些道理可我还是不会那种能够踢开郁闷的方法。 放假回来过了一个大二的下学期，又过了一个大三的上学期，就到现在了，说这感觉好像很轻松，很写意，可里边的辛酸苦辣只有我自己知道，到底有多辛酸，多苦辣好像连最应该记住的我都给忘了，留下的只是一种感觉，一笔财富，等什么时候这种感觉也逝去了，那从中得到的财富就应该真的消化了，就像是《倚天》里面张无忌在学太极拳，嘿嘿。挺感谢金大侠的，给我们老张家添了这么一位名人，虽说很是优柔寡断，不像男人。 2005年有好多的第一次，第一次献血，在4月7号，老爸生日那天，第一次去教堂，第一次穿西服上台演讲，第一次觉得自己恨一个人，做了第一个博客，不过被我删了，第一次觉得政治真的发生在我的身边，我的身上。而我也第一次尝试到了做一个政治牺牲品的无奈，做一个成功的失败者或者是一个失败的成功者的无奈，被人别有用心的举报而入不了党的无奈，更是空有一身能力不得重用的无奈，无奈总之净是无奈，生活有太多的羁绊，更有无数的无奈。不过我从无奈中体会到了无欲，我一直说我因为学生会而变成了个俗人，现在我有因为学生会重新找回了曾经的我，嘿嘿，享受生活啊。 以前一直都在忙那些所谓的工作，到头来还是在给别人打工，现在整天都在和兔子，帆帆一起自习，感觉蛮好的，起码我知道我手中的时间在那时是真正属于我自己的，学习也没有想象中那么可怕了，以前我学习不好 ，总在给自己找原因——学生会太忙，现在好了，你想忙人家也不用你了，所以，摆在面前的路只有一条——好好学习，天天向上，这可是毛主席告诉我的啊。 通过这一年变化好大，感觉自己心态成熟了许多，面对困难也不再像以前一样了，这些还都要托换届选举的福啊。以前总是喜欢怨天尤人，遇到困难先想到的不是如何去积极解决，而总是要如何去逃避，如何给自己一个很阿Q的想法，得到自我的宽恕，不过现在不一样了，在我心里面现在有两个词，一个是历练，一个是变通，困难只是说那些人们不知道该如何解决的事的，知道解决的方法那就不叫困难了，一个成功的人不会在摔倒在同一个坑里，遇到困难解决困难，以后的那就不叫困难了，只能称为代办事项，人是需要历练的，经过历练的人才能知道自己的分量，才能够有自信，可以说我以前是一个很没有自信的人，我现在所有的信心都是在学生会这几年一点一点地建立起来的，我经历了困难，我征服了困难，那么我就使强的，我的自信只属于我；至于变通，没有走不过去的路，也没有趟不过去的河，只要够灵活，会变通。可能这就是成熟的第一步吧。好像回家了，这次是我离家最长的一次，不知道我这半年的变化会给家里人一种什么样的印象，毕竟这半年在我身上发生的事情实在是太多了，周围的环境逼迫我不得不去改变，不得不去适应。近朱者赤，近墨者黑，我已经明确地感受到，我的这张纸已经被染上了不可洗刷的黑暗，黑夜给了人们黑色的眼睛，不是为了能够看清黑夜，只是为了能够保护自己。 而我现在要保护的不只有我自己了，就在刚才，2005年的最后几个小时里，上天给了我最珍贵的礼物，我终于遇到那个我一直在等待的人了......随意--2005-12-12 日志本来就是很随兴的东西，想到什么写什么，结果每次都要让我给它起个名字，这使我比较郁闷，又让我想起了小时候写日记的情景，不仅要有标题，还有有中心思想，搞得跟作文一样，这可能是除了懒之外的，又一个我不喜欢写日记的原因吧，这次我也不想费那个脑细胞，干脆就叫《随意》吧。 这两天一直被兔子拖着去自习，呵呵，有朋友真的挺好，起码在期末的时候会被很多人托去干我比较不喜欢的事情——学习，刚开始的时候真的是很坐不住，如坐针毡的感觉，可能真的是当初的我太注重学生会的工作了吧，整天想着那些没有什么大用的工作、活动，把心都给弄散了。现在好了，一切都稳定了，一切也都放下了，放下的不只是工作，更是一种心态吧，最近一直没有写日志，回头看看以前写的东西好像除了学生会还是学生会，当时觉得很委屈，很愤恨，可现在想来感觉好腻，不要总把自己当成世界的中心，也不要把自己当作重心，世界没了你还在，学生会少了你也行。这就是我现在的感觉，想想看，在换届之前的我还是一周五六趟导办的跑，好像整天有忙不完的活，现在的我一个月也没进过那扇办公室的门，反倒可以让我能天天自习，过自己的生活，不是说不好，只是有点不适应，毕竟被自己的世界遗忘是一件不太容易接受的事情，可我却这样希望，虽说带着一点淡淡的感伤。每个人都要走他自己的路，要走别人的路，现在想想我这过两年无时不刻不在走着别人的路，走着学生会的路，现在终于可以走自己的路了，善姐说不晚，我的大学才过去一半；兔子说不要想那么多，一步一个足迹踏实的走下去就好；老大说很为我现在的快乐而高兴......的确我现在蛮高兴的，我觉得开始找回我真正的大学生活，每天都去上自习，虽说效率不是很高，可我却找到了那种学习的感觉，以前很不喜欢学习，总觉得很乏味、枯燥，可现在我觉得学习很简单，只是一种自己对自己的挑战，不用勾心斗角，不用逢迎造势，我能够体会到书本的安详，还有知识的纯净，这些都是我不曾体会的，也不曾拥有的。 兔子其实很强，强的不只是能力，更是性格，当然了，附中毕业的人哪有不强的，再怎么不显山不露水的不还出了我这么个副主席么，呵呵。又开始自己显摆了，可能是因为我骨子里面的那些虚荣在作怪吧，有一次拿这个跟她开玩笑结果让她很生气，我记住了当时她的话，我就是张迪，不是什么学生会副主席，也不是其它什么，我只是一个学生，她的好朋友。是啊，我可能有的时候真的太贪慕虚荣了，我总是说自己现在不比当年，我现在成了一个俗人，一个心染凡尘的俗人，以前那个不问世事，像张白纸的小男孩已经不见了，白纸上也被染上了各种颜色，大学不仅像一个大染缸，更像一座打磨机，他把每个个性分明，有棱有角的人都打磨得圆滑世故，老谋深算，我现在虽说还不至于这样，但恐怕也差不多了，大学啊，学生会啊...... 每次我谈到学生会的时候，兔子都会说我在学生会得到的未必很多，在学生会失去的也未必很少，我承认，我总结了一下，我在学生会得到了我的周遭，我却在学生会失掉了自我，到底是周围的朋友、名利、经历重要，还是自我重要，我现在无法衡量也不会衡量，因为我还不懂。不过假如给我一个重新选择的机会的话，恐怕我还会选择同样的经历，同样的道路，因为这条路确实让我成长，让我成熟，不过与此同时我一定会经我可能把学习抓好，那样这条路也不会显得如此坎坷，所有得来的果实也都不会显得如此苦涩，我有一个堂弟，有一个表妹，他们转眼就会到上大学的年龄。我没事的时候就会想，我这个当哥哥的应该给他们什么样的建议才能让他们的大学生会比我好——学习！好好学习！我们现在还是学生，既然是学生那就要以学习为重，可惜我开始时不明白这些，或者说不想明白这些，可等我意识到自己错了的时候我已经陷得太深而不能自拔了，现在我虽然自己走出来了，可什么都晚了，我把我最有精力，最富激情的时光都白白送给了学生会，送给了统计系，可当我满怀想得到收获的时候，那些我应该得到的东西却因为学习与我失之交臂，上天总喜欢用这种残酷来给我上课，也可能是我太不张记性，恼羞成怒的上天只好把无奈与残酷做成锋利的刃，在我的皮肤上雕刻着一道道醒目的疤痕，可惜我依旧不长记性，依旧的好高骛远，等我有时间低头审视自我的时候却发现我的疤痕已远不是能都植块皮可以解决的了，而且现在的我也已经长不出什么新肉来了，我已经过了能够出成绩的那个时间段了。没有人会知道我曾经离那些所有大学生梦寐以求的东西有多近，近的几乎唾手可得，同样没有人知道我现在离那些东西有多远，远的几乎我无缘相见，而这一切的一切只因为两个字——“学习”，如果说我可以给我现在的成绩平平找个借口的话，那就是我平常被太多的事务性工作繁琐住了，可又有谁会去惋惜你、给你重新的机会，自己种下的苦果只有自己消费。 可能是前几天真的是学习学惨了吧，有了这些想法，不过感觉也蛮好的，最近的心情确实不错，昨天给妈妈打电话，效果也不错，可能是老妈听出了我的轻松还有一丝的成熟把，我想她现在应该会放心很多，我不再是一个男孩了，不知不觉中更要成为一个男人，快乐，开心的男人才能给他人一种可靠，安全的感觉，我也要给他人这种感觉，我渴望成功，因为我和妈妈的约定...... 呵呵，我现在躺在床上写着篇稿子，不知不觉又写了这么多，窗外又开始飘雪，两天的休息结束，明天又要开始新的一周，新的学习，睡觉...... 写在凌晨的雪夜之中--2005-12-3 又下雪了，冬天真的要来了，外面飘着漫天的雪花，这种天气，配合着窗外那盏幽黄的路灯，让我想起许多曾经的往事，在这种天气里，在这种路灯下。一年又要这么过去了，2005年对我来说无疑是我人生转折的一年，在这一年里我学到了很多我曾经向往的东西，结果发现这些是我痛苦的根源，我也得到很多我不曾拥有的东西，这又是我快乐的源泉，总之2005年就是在我这种喜忧参半的复杂中在我身边滑过了，回想2004年，如果说那是让我从一个小男孩转变成了一个男生的话，那2005年无疑就是让我从一个男生转变成了一个男人。 我总是在说，经过2004年我成长了很多，那一年我所接受的东西，比我过去19年加起来的更多，在短短的一年把握曾经构建起来的价值观全部打碎了，可以说我心中那座纯洁、无暇的象牙塔就是在那年被我亲手退掉的，因为我要面对现实，我要接受事实。而在2005年可以说我所接受的、学到的又要比这20年加起来还要多，因为我要以自己的方式重新砌出一座塔，还是那块地，还是那些瓦，可我却发现砌塔要比拆塔更困难。尤其是在这个学期，可以说从开学到换届结束那段时间我就没有一天真正的开心过，总觉得自己卷进了一个巨大的政治漩涡当中，本来从小我就无心政治，可到一抬头却发现自己处于这个风暴中心，只有自己硬着脑袋硬扛了下来，好在我身后有团队的支持，老大、小常子、占峰、凌菲、小林子、小安子，王茜，小花子，许勇，还有许多那些关心我的人，真的是很感谢他们，如果没有他们的支持相信我走不到这么远，也撑不到这么久，虽说最后在这场说竞争也好，说斗争也好的活动中我没有胜出，但我觉得我得到了很多的东西，这里边有好也有坏，无论是好是坏对我来说都是一笔财富，因为他们都是用我每一分的心血换来的。说实话我现在很轻松，也很放松，不是说因为我不干了而变得轻松，这种轻松更多的是一种豁达所带来的，经过这些血雨腥风、经过这些勾心斗角，我突然明白了这一切都是虚荣的，这一切也都是虚幻的，在大学里面唯一重要的只有学习成绩，虽然成绩不能代表一切，但起码先目前的校园里，分数、学分就是代表了一切。这次的匿名电话时间确实给了我不小的打击，但我同样也要感谢那个人，是她及时给我敲响了警钟，也是她及时给我指明了方向。 到我现在突然觉得一切都无所谓了，那些虚荣的头衔、那些缥缈的东西都是次要的，只有自己开心才最重要。以前的我总好生气，常常是人家还没有怎么样，我自己先气的快七窍喷血了。不过小常同志到是提醒了我“我们不该生气，那样太对不起自己的身体了，我们就不生气，气死那些想气我们的人”，每次我要生气的时候我就想起这句话，“生气是对不起自己的身体”嘿嘿，当时我就乐呵呵了。 还有一条原则是我自己总结出来的：“当你觉得很不开心，很郁闷的时候，那就证明你正在成长，因为快乐只会使人退化，只有痛苦才是人类进化的源泉。” 而这些我以前是根本不了解的，现在了解了，更确切的是通过这次换届而领悟到的...... 2005年的第一场雪--2005-11-28 今天的天气很不好，早上阴冷，上午刮风，下雨，然后天晴，中午的时候开始下雪，2005年的第一场雪，比2004年来的晚一些，呵呵，下雪了，终于下雪了，相信每一个离开家的人，都会很怀念家里的东西。拿我来说，最能代表东北天气的恐怕就算是雪了，而且我从小就喜欢雪，不仅因为我出生在一个下雪的季节，也不仅仅因为可能妈妈生我的时候外面下着雪，雪给了我很多童年美好的回忆，写下这段字的时候我的脑海里就浮现出很多我在雪中的欢乐童年。 雪真的是很美，也很神奇，尽管空气中有那么多的灰尘，那么多的杂质，当雪花飘落到地上的时候她都是洁白的，不管她的内心是多么的痛苦，多么的阴郁她都会把她最美丽的一面展现给世人，而自己默默的、独自的去承受这种痛苦——雪落无声，无声的付出要比高亢的就义来的更悲壮。雪生来就要面对从天空坠向地面的结局，从纯净，旷美的天空俯视污淖，尘嚣的地面会是一种什么样的感觉，一种什么样的心境，但雪还是义无反顾的飘下了，而且飘的是那么高雅，那么优美，因为她们知道虽然她们要面对的大地是污淖的，是尘嚣的，但她们可以用自己的身体去装饰，去改变。她们做到了，因为她们的付出大地也变得纯净，洁白，一切的一切仿佛都因为雪而精致了、细腻了——大雪无痕，无痕的只是人们眼前的世俗，虽然浮华，虽然缥缈，但她却给了我们一种信念，我们可以通过自己的努力去改变这个世界，哪怕只是我们眼中的世界也好...... 下雪了，冬天终于来了，2005年就要过去了...... 忆--2005-11-27 又回到了寝室，还是觉得寝室是最暖和的，有家的感觉，虽然乱乱的、脏脏的。现在一边在听小常网页上的《知足》，一边在收拾这几天的心情，而且我还点了一根蜡烛，挺有意境。在这种氛围下我可以好好的写一写这几天，这几个月还有我在大学的这几年。 刚刚班里一起出去吃饭，大一时大家去好乐迪唱歌的情景好像还在昨天，不知不觉大家都大三了，想一想明年的这个时候，可能有的人要考研、要工作，（不过好像还没发现谁要结婚的，呵呵）。很长时间没在一起聚聚了，大家都没有了当初的羞涩，更多的是成熟、稳重。最近一直在人际关系之中周旋，回到这种融洽的环境中让我感到很温暖，很平静，没有利益冲突的朋友才能使真正的朋友，不管我和班里的同学有没有利益冲突，我都感到跟这些朋友在一起我很平静，也很简单。最近越来越喜欢用简单这个词，可能是当初看到小常的Blog说我很简单吧，我现在也觉得我是个很简单的人，没有那么多的心机，也没有那么多的功利，我很向往过简单快乐的日子。按常理用简单这个词去评价一个人无疑是不妥的，可在经过了这么多的事以后对简单这个词我又有了新的感觉。简单，不代表肤浅，不代表无知、幼稚，他是纯真，是真诚，更是一种洒脱。可看看那些这次换届的当事人之中又有多少人认识到这点了呢？人们为了那些虚无缥缈的东西变得尔虞我诈，变得道貌岸然。我很庆幸我现在能够认识到了这些，不过在一周之前我还不明白这些，如果不是我做了副主席，如果不是遇到了这么多的事情，又如果没有我身边这些朋友们的支持，还有老大的指导可能我还在这里边苦苦挣扎。最近变了很多，可能是因为看开了很多吧，昨天晚上小花子在招新以后和我聊了很久，我感到这个学生会给很多人带来了不小的伤害，我在小花子身上依稀看到了我当年的影子，当年的我太过棱角、浮躁、很愤世嫉俗的样子，什么都看不去眼，总喜欢自己跟自己过不去，一点小事也可以把自己搞得很郁闷，整天一副天将降大任于斯人的样子（其实现在的我又何尝不是呢），其实人可以活得快乐一点，简单一点的，安慰了小花子很久看到自己确实变了，变得平和、洒脱、宽容了，有很多话都不像是从我嘴里说出来的，学生会真的使我成长了。 刚才在饭桌上曾敏问大家认为一个男人还有女人最重要的品质是什么，大家基本统一是责任，当时我在考虑我自己，我自己最需要的品质是什么，想起金庸的一句话，“一个人要会“忍”，包括克制自己之忍、容人之忍、以及对付政敌的残忍”。对自己要克制，不能太过随意；对别人要宽容，要大度；对待敌人要残忍，要心狠手辣。虽说一个小小的学生会换届没有必要说的那么夸张，不过通过这次选举我确实体会到了这三方面的重要性，别的不说，就说对付政敌的残忍，我可能太过妇人之仁，总是狠不下这个心，可吃到苦果的最后还是我自己，我本以为大家都是同学，没必要为这点事做得那么绝，况且虽然大家是竞争对手，可在平时都是说得过去的朋友，没想到她们居然可以做出这种无耻的事，让我真的体会到了“最毒妇人心”这五个字的含义。她们轻易的一个电话却毁掉了我所有的动力，所有的激情，不过她们也让我真正的认识到了这个社会，这群人，为此我还是要感谢她们的。现在回想起这周三去导办，导员对我说因为有人打匿名电话到团委说我不符合入党条件，结果我不能入党的时候我出奇的沉静，当时我的感觉除了无奈就是绝望，我突然感到我的身边是这么的阴暗，那种只有在小说或者在别人生活中的情节居然也发生在了我的身上，没有想到我居然还这么大的面子，让那个人为我去打匿名电话，我更想不到一个人可以无耻到这种地步，可以做出这种损人不利己的事情，太多的没想到，太多的像不到，我除了气愤之外完全找不到别的词汇去形容，算了，不要自降身价去和这种人斤斤计较。我现在唯一想不通的就是为什么从我到大学以后这些令人非常气愤，不可理喻的事都发生在了我的身边。本以为到大三了、干到学生会副主席了，也不会在去争什么，这些有关于利益的、权力的、人际关系的事就不会再来烦我了，看来我太幼稚了，很多事不是你去逃避，去忍让就可以解决的了！面对那些对我很不公平的事我以前都采取忍让的态度，面对那些伤害过我的人我也可以一笑了之，“无所谓”，这三个字是我对待一切不平事务的底线，可能我当时会很愤怒，会发脾气，不过心里想着这三个字过一段时间，也就真的什么都无所谓了。 写到这里我很矛盾，我不知道以后再碰到这种事是该去忍让还是怎样？如果说忍让，那“忍一时风平浪静、退一步海阔天空”，这句话真的是正确的么？我一忍再忍，一退再退，可最后的结果是什么？是一而再、再而三地受到伤害，每次当我好不容易从上一个打击中走出来，收拾心情打算再接再厉的时候，就会又有一件事打击到我的头上，而且频率越来越高，力度越来越大，我真的不知道我还能坚持多久，可以说从这学期开始我就一直没有开心过，看着别人的Blog，人家可以写一写很开心的事情，再看看我自己的呢，就像一个大缸，我在不住地往里灌苦水，越灌越多，越灌越苦，我真也想写一写开心的事情，起码以后我或者别人在看这个网页的时候不至于心情太糟，可真正想一想属于我的快乐又有多少呢？ 不早了，一根长长的蜡烛，现在也只留下了一滩蜡油，可能我们都像这根蜡烛一样吧，无论当初多么的辉煌最后留下的只是那一滩的蜡油，睡了，改天再写..... 尘埃落定--2005-11-20 又有几天没来更新日志了，因为懒，也是因为忙，忙得不亦乐乎，忙得心力憔悴，终于结束了，用导员的话说就是“尘埃落定”，结果出来了，即出乎意料，又在情理之中，我成了最大的牺牲者，原来有能力不是什么好事，还是那句话能力只有用在自己身上才是自己的，用在别人身上就是工具，我现在只是工具。 本想着就算不能完美的胜利，也可以完美的走开。可生活总是爱和我开玩笑，每个人都体验过胜利的喜悦，失败的悲伤，可又有多少人体会过失败的胜利呢，或者说胜利的失败呢？这种感觉真的很难受，我找不到什么理由去发泄，如果我胜利了我会开开心心的大唱大笑，如果我失败了我也可以痛痛快快的大哭大闹，可现在的我能干什么呢？当身边的人对我说，恭喜你当上了副主席，我要强忍着对他说，同喜同喜；又有人对我说，你应该当主席的，凭什么是副的阿，我还要强忍着对他说，没关系啦，都结束了，我无所谓的。我想当时我的表情一定是尴尬的，因为我的心是难受的，可这难受又有谁能体会，又有谁能理解...... 我只能安慰自己都结束了，以后就不会这样了，可以放下了，可是结束了么？真的结束了么，我的明天会怎么样？学生会的明天又会怎么样？我还是不能就这么轻松的放下，昨天晚上“一二.九”演讲比赛结束大家去吃饭，我突然意识到，以前那个我信赖的，我依靠的团队不在了，老大走了，凌菲走了，小安子走了，以后还有谁会离开我不知道，也不再想知道，很羡慕他们，他们又可以去寻找属于自己的真正的生活。而我，占峰、小常却被束缚到了这里，还要继续被学生会压榨所剩无几的激情与精力。以后的我们会怎么样？谁能告诉我们？以后的我又会怎么样，还要默默地为别人付出我的一切么？我不甘心啊 本来有好多好多的话想写的，突然没有那个欲望了，算了，以后再说吧...... 等待审判日的到来--2005-11-14 我真的是越来越糊涂了，对于统计系我还能干什么，或者说统计系还能给我什么样的热情与激情让我再去为她做什么，今天本年度的优干、三好名单下来了，依然是没有我，上次没有我我可以忍受，因为我知道我还有时间，有机会，甚至是有激情，可这次我真地感觉到这些平常富富有余的东西正在离我远去，我再也输不起，我只是想为我的大学生活留下点什么，可现在看来除了在我身边这些关心我，帮助我的朋友，还有导办柜子里面的那一摞奖状，我自己就一无所有了，我真的不明白，为什么我努力去争取的东西，我想凭我真正实力得到的东西我却总是得不到，可能当初进学生会对我来说就是个错误，虽然我得到了成长，可我的付出是惨痛的，我的收获是不成正比的，更进一步说是不尽人意的，我对统计系真的是彻彻底底的失望了，学生会再怎么黑暗，起码系里还会是公正的，可这种公正在我身上完全没有体现，我对此无话可说，我现在只是在等待，等待那个最终审判日的来临，当不当主席对我都不重要，成为主席能给我的快乐我觉得还不比一张免费的领先vip来得多，呵呵，看来我真的是越来越现实了。 是学生会让我现实的，换届的这段时间让我觉得自己越来越老成，心也越来越老了，眼前的种种事情好像让我突然明白了很多，看开了很多，一切都不重要了，所有的名利、荣誉都没有自己能够真真正正的、快快乐乐的享受生活来得实在，来得重要！！！ 而一个人的能力只能成为享受这些东西的绊脚石，人还是傻一点比较好，起码那样他可以在自己的小空间里享受自我，可惜我不傻，但也绝不聪明，只能算是有点办事能力的那种，不过能力只有用在自己身上才是有用的，否则那只是别人的工具。回想我这两年恐怕只是别人的工具，我在等待着那个审判的来临，无论是什么结果在我看来对我都是一种解脱。 让那些所有使我心烦的事情都见鬼去吧，老子不跟你们耗着了...... 回忆那天晚会--2005-11-13
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